Не заметить это несчастное создание в полупустом вагоне полуночного метро было решительно невозможно.

Субтильный юноша младшего призывного возраста представлял собой зрелище поистине дурацкое. Малиновые брючки-дудочки были так сильно ушиты снизу, что не натягивались на тонкие ножки и застревали где-то на полпути по худосочной попе, напоминая съехавшие колготы в детском саду. Коротенькая чёрная блузочка из тех, что в мои античные времена ещё носили барышни, совсем уж неприлично усиливала дошкольные мотивы. Для завершения образа сиротины на пятидневке не хватало лишь золотухи да зелёной сопли.

Юноша вошёл в вагон семенящей походкой (очень мешали портки) и плюхнулся прямо напротив, заставив меня оторваться от чтения скучной экспертизы и невежливо хихикнуть.

Пригладив и так прилизанную крашеную чёлочку, он попытался изо всех сил раскорячить ноги в стороны, как это свойственно современным мальчикам, видимо, тренирующим в общественном транспорте гимнастическое упражнение "шпагат". Но предательские штаны не дремали. Пришлось подобрать копытца. Я опять хихикнула, но тут же устыдилась своего злорадства и решила больше не смущать и так обиженного жизнью существа.

На некоторое время я снова погрузилась в чтение, однако потихоньку стала замечать поверх листа, как юноша суетливо заёрзал на сиденье и начал - зарасти моя ноздря! - натурально стрелять глазками. На всякий случай я огляделась по сторонам - не сидит ли поблизости какая нежная прелестница. Но нет. Ближайший пассажир - пьяный мохнорылый тип с бутылкой пива - кемарил метрах в трёх.

"Позор на мои седины!" - подумала я в изумлении.

Нет, я вовсе не обделена мужским вниманием. Но внимание это логично соотносимо с подобающей возрастной группой, не склонной к подростковому промискуитету и гендерным стереотипам, позволяющим носить женские блузки, красить чёлку и щеголять в малиновх рейтузах даже под дулом пулемёта. При этом я далеко не настолько стара, чтобы вызывать плотоядную страсть у малолетних жиголо (не говоря уж о том, что свой лимузин я отправила к ювелиру на позолоту, а бриллианты забыла на приёме у французского посла).

"Может, у него просто нервный тик?.." - нашла я спасительную для мировоззрения лазейку.

Увы. Юноша заёрзал активнее, а потом встал и направился в мою сторону.

От сидения его штаны сползли ещё ниже, так что при неуклюжем подъёме и перемещении он поджимался, будто боялся не добежать до толчка.

"Ну же, ещё сантиметр, ну пожалуйста!" - мысленно упрашивала я малиновый позор лёгкой промышленности, неумолимо съезжавший всё ниже в гнусном стремлении скрасить мой томный вечер бесплатным цирком.

Не хватило совсем чуть-чуть. Удачливый штановладелец приземлился рядом, не утратив чести. "Вот же блин!" - подумала я со смесью любопытства и досады.

- Привет, - сказал юноша с пионерским задором.

«Явление глиста уроду», - подумала я, отчётливо понимая, что в ближайшие 5 минут не смогу произнести никакого звука, кроме лошадиного ржания. Пытаясь скрыть подступавшую слезу, я молча уткнулась в экспертизу.

Юноша озадаченно притих.

- Историю интересную читаете вы? – спросил он наконец с интонацией мастера Йоды и с явным намерением окончательно вогнать меня в гроб.

Что-то отдалённо знакомое почудилось мне в этой фразе с нарушением порядка слов, да и вообще... «Батюшки светы! Да это же пикапер!» - осенило меня. Вот это удача!

О гормонально фонтанирующих фанатах лженаучных направлений в бихевиоризме я слыхала немало, даже издевалась над парочкой на психологическом форуме, но живой экземпляр попался мне в лапы впервые.

Отлично осознавая, что редкий пикапер склонен цепляться в метро к престарелым судебным экспертам и мне, возможно, никогда больше не представится шанса исследовать повадки этого диковинного насекомого, я подавила своё чувство юмора со всей ответственностью естествоиспытателя.

- По-русски говорить сносно изволите вы, - ответила я с ок...

Перепечатка краткого анонса выложенного в свободный доступ материала произведена в соответствии с ч.4 ГК РФ ст. 1274 "Свободное использование произведения в информационных, научных, учебных или культурных целях". Согласно ст. 1259 ч.4 ГК РФ, сообщения о событиях и фактах, имеющие информационный характер, не являются объектом авторского права.

Проходя оттуда, Иисус увидел человека, сидящего у сбора пошлин, по имени Матфея, и говорит ему: следуй за Мною. И он встал и последовал за Ним. И когда Иисус возлежал в доме, многие мытари и грешники пришли и возлегли с Ним и учениками Его. Увидев то, фарисеи сказали ученикам Его: для чего Учитель ваш ест и пьет с мытарями и грешниками? Иисус же, услышав это, сказал им: не здоровые имеют нужду во враче, но больные, пойдите, научитесь, что значит: милости хочу, а не жертвы? Ибо Я пришел призвать не праведников, но грешников к покаянию.(Матф.9:9-13)